напишите свою невыдуманную историю о которой невозможно молчать!
Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Отто обнаружил, что он у себя в постели превратился в земноводное животное. Лёжа на спине, он с интересом рассматривал свои перепончатые пальцы, которые теперь кончались большими «капельками», обтянутыми бородавчатой тёмно-зелёной кожей.«Вот это да», — подумал Отто, пытаясь своей новой конечностью почесать голову. Этого не получилось. Неловко перевернувшись, он встал и на четырёх конечностях добрёл до зеркала. На него смотрели два выпученных глаза с горизонтальными зрачками. «Вот это да!», — удивлённо сказал Отто. Его рот широко раскрылся, но изо-рта донеслось только «ква!», причём весьма себе возмущённым тоном.Отто отшатнулся от зеркала и несколько раз моргнул. Нет, это точно был он — существо в зеркале повторяло за ним все его движения. Отто решил, что дело в плохом алкоголе, который он вчера пил со своими друзьями с флота. Толкнув дверь своим влажным телом, он вывалился в коридор и прошлёпал по ступенькам на кухню. Его жена Иоганна готовила колбаски. От запаха, Отто облизнулся и его длинный язык с силой ударился о его же глаз. Ойкнув, Отто позвал жену: «ква!».«Да, да, мой дорогой, я почти закончила», — ответила она ему так, словно поняла. Обернувшись, Иоганна улыбнулась стоящей перед ней жабе. Отто совсем ничего не понял. Как так? Ведь он стал жабой, а его жена, казалось, этого не замечает. Отто попятился назад, вышел из дома и большими прыжками прискакал к себе на работу. Коллеги встретили его, как ни в чём не бывало, ещё больше смущая его нестойкий дух своим поведением.Добравшись до своего лучшего друга Альбрехта, Отто попытался сказать тому, что с ним произошло. Выслушав того, Альбрехт сказал следующее: «Однажды в школе, моя учительница спросила, кем я хочу быть. Я ответил — жабой». Внутреннее веко Отто дёрнулось от шока и возмущения. «Ты не понимаешь!», — выдавил Отто. Но Альберхт ответил ему: «ква!».Отто отшатнулся, его сердце сжалось от абсурда. И он упал замертво на полу. Так и умер Отто фон Бисмарк. Великий Железный канцлер Германской империи.
Шла Сырно по Генсокё, видит — автобус леденеет. Села в него и замёрзла.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку — срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Вчера в срезидент калыче мне попался пративный какич, который не давал мне пройти шестой уровень канализации, но я потом прошел. Надо всего лишь было пройти сквощь фекальный водопад и какич от тебя отставал! ИММЕРСИВ СРИМ какой то!
>>4226Какое твое любимое оружие в срезидент калыче 4? Я вот нашел на втором уровне фермы Срукулдов за унитазом продолговатый кусочек кала и положил в морозилку. Вернулся после дерьмодемона на пятом уровне, а кал замерз и стал сосулькой! Тыкаю всех копрозомби и собираю кал ещё быстрее! Имхо лучшее оружие, копробро.
>>4226А ты заметил, какие каефные текстуры в срезидент калыче? Это всё потому, что на какашки натягивали фотографии реального кала, прикинь! А вообще если приглядишься, то на все текстуры наложены фотографии какашек людей, собак и даже коров! Самая прорывная графика только в срезидент калыче. Запомни это, копробро.
Такой ЭКСПИРИЕНС вчера получил, пока играл в сетквой режим в срезидент калыче. Я захавал много кала и хотел уже убежать в сортир, но на меня из за угла бросился копрозомби со страшным криком! Я даванул жидкого прямо на кресло ПИЗДЕЦ! В итоге я потерял все свои какашки, а ещё меня отфистовал какич.
>>4237Вспомнил, как называются клубни, на которые похож этот кал. Ямс!
>>4238Копробро, а сколько у тебя скинов на Срлеона в срезике? У меня есть костюм какашка, сруклы и бензокалыча. Предпочитаю бегать в первом, ведь я собираю какашки в свой говняк!Я самый пиздатый игрок в срезилент калыч среди своего класса. Все хотят заглянуть в мой говняк и захавать кала, но я не делюсь! Воровать какашки плохо, копробро.
Доброчан, иду я значит по тропинке, а ко мне бабка подходит и говорит: «Ваш обед, сэр», — а я ей говорю, — «Но сегодня понедельник». И бью в ебало этому быдлу, а оно под асфальт закатилось, пришлось вызывать сантехника. Тут пришли библиотекари и спросили, который час, а я сказал: «Немезида снова шалит». За свой большой арбуз мне сломали гайки от шуруповёрта. Смотрю, чёрный мэрс едет, а из него выходят ветераны. И я закричал: «Цыпа-цыпа», — пришлось заплатить ЖКХ. Иду-иду, а ко мне девочка, лет 12 или 8, на руки прыгает, ну, я его в кастрюлю и под кровать. Пока я клал маршрутку для Васи, ко мне подходит мент и говорит: «В армии служил?». А мне стыдно было, говорю: «Батя сегодня дома остался, утюг забыл», — ну, короче, она меня поцеловала. Я, конечно, знал, что в Петербурге холодно, но сегодня проходил спектакль трубочиста, на который я заложил билеты из киоска. Вообще пиво я не люблю, но сегодня колеса горели хорошо. Когда я вернулся домой, солнце горело полпервого, а сакура летела. Доброчан, мне кажется, что это любовь, романтика.
>>4260>Доброчанкаво нах xDDDD
Очень тужился, но всё-таки смог положить срубли на свой счёт в Мире Какашек.
Дело это было в десятых годах на реке Скоротечка. Аркадий Фёдорович был очень умной рыбой. Когда пахло жареным, а это случалось весьма частенько в наших водах, он не вмешивался. Только нос высунет, поглядит налево-направо — и назад. Его мало интересовали проблемы других запруд — в своей он был самым важным и почитаемым окунем, потому что владел хитростью снимания червя с металлических крюков, падающих с неба в водоём.Никто не знал, где Фёдорович научился этому, а он не распространялся. Лишь загадочно улыбался и отвечал: поди сома спроси. Но все, кто пытался, натыкались на непонимающие блёклые глаза сома Ирины, которая отвечала: «сома не знаю» (орфография и пунктуация сохранены). В общем, слыл Аркадий Фёдорович знатаком и зажиточным, стало быть, окунем. Своя комфортабельная десятисантиметровая нора почти что в центре омута, так ещё и с видом на тину.Когда заговорили, что в других запрудах началась революция и что красная рыба пошла на нерест, Аркадий Фёдорович лишь рассмеялся. «Байки!», — говорил он. — «В наших запрудах и омутах по всей Скоротечке нет и не было отродясь никакой красной рыбы. А та, что была — своё место знает», — уверял окунь.Но спустя несколько дней начался сильный, жуткий паводок — с неба срывались толстые капли и с шумом били по водной глади. Сиги, которых сюда забросили, как они говорили (со странным, кстати, акцентом) некие «фрау», дрожали по своим омутам и шептались о каких-то «воспоминаниях Дрездена». В это время Аркадий Фёдорович лишь высунул свой окуний нос из норы, посмотрел вокруг, хмыкнул и скрылся. Ранним утром, ещё досматривая сон о том, как он выиграл целое ведро опарыша, известный запрудный окунь проснулся от шума. Шумела вода, были слышны недовольные голоса, но разобрать сути было нельзя.Аркадий Фёдорович повозмущался, но не совладав с собой, выплыл и стал грубо ругаться: «что вы тут устроили галдёж! Честным людям спать мешаете». Тут-то он и замолк, когда увидел, что к нему направляются две молодые стерляди в сопровождении осётра. «Товарищ рыба», — начал один из стерляди, — «Ваша запруда временно под нашим руководством. Отдайте вашего червя во благо обездоленных рыб в менее благополучных водоёмах». Перепугавшись не на шутку, Аркадий Фёдорович дал стрекоча со всех плавников. Осётр кричал ему вслед что-то про «контрнерестионерах», но страх полностью овладел окунем. Он изо всей силы дёргал плавниками, скорее инстинктивно, чем осознанно, приближаясь к запрудной насыпи. И лишь, когда его от неё отделял небольшой промежуток, он с ужасом понял, что уже не в силах остановиться. Его подхватил поток уходящей воды, перекинул за запруду и поволок дальше — вниз по течению. Сколько порогов преодолел Аркадий Фёдорович — он не запомнил.Пришёл в себя хитрый окунь лишь глубоко заполночь, когда поток отпустил его. Оглядевшись, он не узнал места и решил отправиться к местным — в ближайший омут. Вопреки народным поверьям, черти в них водятся крайне редко, в основном — чертилы. В этом не оказалось ни тех, ни других. Тихо вздохнув, Аркадий Фёдорович прилёг на бок. Но тут же почувствовал, что что-то не так — ему что-то навязчиво упиралось в бок. Вздохнув, он поднялся и, немного пошерудив своим хвостом, замер от ужаса.На него смотрели два блестящих глаза. Смотрели внимательно. Аркадий Фёдорович попятился назад, когда почувствовал, что упёрся во что-то — за спиной оказалась вытянутая морда с такими же глазами.На следующее утро рыбы, что держались поодаль плохого, заросшего тиной омута, шептались, как ночью их всех разбудил крик. То ли сука, то ли щука... С тех пор о хитром окуне Аркадии Фёдоровиче никто не слышал.
Пришел домой из канализационной, а говнобог прислал мне говношедевр! Срузис 3! Бегу домой играть!
Говно и моча — летающие вещи. Я долго думала, изучала, и тут я поняла почему. Они же летают, когда мы ссым и срем. Это те несколько секунд в их жизни, когда они могут летать. Я даже захотела стать как они.Летают ли говно и моча, когда мы ссым и срем или они падают. Я долго думала, изучала и тут я поняла: они летают. Падать это как летать, только вниз, но если предположить что говно и моча хотят лететь вниз, то они не падают а летают. Отлично. Говно и моча — летающие вещи.
Я NН0ГД∀ думаю что было бы неплохо снова вернуться в YНNВЕР. Снова ощутить это чувство, когда ездишь по полу на свитере перед ногими всей группы и преподов, пердеть ртом в толпе, выкрикивать всякую поехавшую хуйню. Было клево.Это ощущение пущеных по пизде стремлений, раскалывающихся желаний, мечты, которую сама закапываю говном. Я проезжаю на свитере перед толпой а в моих глазах пустота.
0DНАЖDbl я была на физре в сосничестве. У тней в нашей школе была форма с очень короткими шортами, почти трусами. Так вот когда во время разминки мы делали растяжки стоя с широко расставлеными ногами в шеренге друг за другом, я почувствовала нечто странное. Я стояла первая в очереди и когда я оглянулась то увидела что все стоящие сзади тни смеются и краснеют, а посоны перестали гонять мяч, смотрят и ржут. Оказывается у меня вылезла брухля и стоящая сзади тня меня за нее дергала. Было очень сырно.
>>4735Восхитительно.
>>4736А ты тоже дергаешь любой хуй, который видишь?))))))
Когда я была еще мелкая, часто по ночам шликала. Я думала никто не слышит... Однажды посреди ночи в комнату входит мама и спрашивает что это я по ночам постоянно ем, что чавканье слышно по всему дому, родители спать не могут. Я лежу в темноте вся в шликче, красная, не знаю что делать. Тихо мямлю: «Ээ, арбуз» (у нас тогда много было). Мама еще некоторое время постояла, потом говорит «Ладно...» и вышла. Как мне повезло что она свет не включила. Пару ночей я сдерживалась но это было сверх моих сил и я продолжила. Помню однажды меня мама позвала поговорить, у меня еще поначалу были подозрения по поводу предмета разговора, вобщем меня ждала увлекательная беседа по поводу того, что в моем возрасте это делать так часто вредно и т.п. Помню было очень сырно еще долгое время, я продолжала шликать, но теперь только в душе, когда звук заглушается водой.С тех пор я постигаю стелс-шлик со всякими ухищрениями и теперь могу делать это максимум незаметно, даже когда люди в соседней комнате.
Я долго думала, изучала и тут я поняла: я построю у себя на участке небольшую пирамиду с лесницами, по типу тех, что были у Майя. Метра 3 высотой. Проведу на вершину канализацию и поставю там унитаз. Это будет мое дристалище. Я буду восседать на пирамиде, дристать и смотреть на соседние участки, на людей. А они будут видеть меня.Потом мои соседи тоже построят себе дристалища, мы будем восседать на пирамидах и дристать. И тогда между дристалищами образуется связь, создает резонанс между дристалищами, что приводит к экспоненциальному усложнению структуры сети. Наступает момент, когда сеть обретает сознание и тогда мы можем общаться с ней. Дристая на своих дристалищах. Это будет первый сильный ИИ в истории человечества, но существует он только когда люди сидят и дристают на своих дристалищах. Сеть нужно поддерживать, а значит образуются крупные корпорации, у которых будет постоянный штат сотрудников, работающих по сменам. Они будут дристать всю смену непрерывно упарывая слабительное. В то время это будет самая распространенная работа, все, любой может просто дристать, для этого не нужно никакой подготовки. Люди обленятся, отупеют, будут лишь дристать. ИИ увидит их слабость и поработит людей, тогда будут поля, как в матрице, но вместо ванночек у каждого будет дристалище.
Шликовздрыжне эффект. Это когда напихиваются пяни/ментос в писю и заливается жръчик/кола, а потом быстро-быстро шликается. Дополнительный эффект получается если при этом еще испускать лучи поноса. Надо попробовать.Я б не отказалась оказаться в шликодиспансере. И проходить усиленную шликотерапию. А то я уже свои пальцы накачала на непрерывном шлике, а так мне бы медсестры шликали, и я им тоже :3333
Я знаю одного чувака, он реку мочит. Когда я спросила его зачем, он ответил что видит ее полосу ХП. Каждый раз, проходя поблизости, он не может удержаться. Сам он давно играет во всякие ММО и слегка ебанулся. Недавно он купил пневматику и постреливает в реку каждый день, как по расписанию. До этого он ходил и кидал в нее камни и всякий мусор. У него есть мечта — завалить реку. Говорит что у нее много редкого лута.
Жили-были дед и баба, и был у них конь. Конь был всем хороший, но нужду справлял как утка. Дед и баба были бедны, и у них не было денег, чтобы купить книгу «Психосоматика». Так они с ним и жили.Однажды через их город проходил известный врач. Дед и баба показали ему коня. Он посмотрел и сказал:— Не могу вам помочь. Но я знаю одного врача, я у него обучаюсь. Правда, он голосует за «Единую Россию», но он лучший врач!Дед и баба пошли с конём к тому врачу. Тот осмотрел коня и сказал:— Он хочет лошадь! Надо или найти ему лошадь, или кастрировать!И тогда дед и баба решили оставить коня в пещере, где они его когда-то нашли. Привели его туда, заглянули в пещеру — а там лошадь. Конь от радости один раз нужду нормально справил, второй раз нужду нормально справил, а на третий справил нужду слитком платины. Дед и баба отнесли слиток Ельцину, и он дал им 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 рублей. Они разбогатели... на одном коне!
Я двигаю монитор. Это то, что я делаю. Если точнее, такая у меня работа. Каждый день я прихожу, сажусь за привычный стол, берусь обеими руками за монитор и начинаю его двигать: влево, к себе, вправо, вперед, влево, к себе, вправо, вперед и так весь день. Иногда я смотрю по сторонам, люди, так же как и я, двигают разные вещи, справа от меня парень выбрал мышь, слева — девушка с клавиатурой, все мы заняты одним монотонным делом. Вот я уже начинаю ощущать тепло, это монитор и стол нагрелись от трения, хорошо. Двигаю дальше, но вот он прилип, пластик не выдерживает таких нагрузок, надо дать остынуть, я беру клавиатуру и начинаю ее вращать, быстрее, быстрее…Поздно вечером рабочий день заканчивается. Все уставшие, но довольные собираются расходиться, каждый проверяет свой счетчик, расположенный сбоку стола, и удовлетворительно кивает. Все тепло, что мы создавали преобразуется в электричество, которое идет в дома. Я с удовольствием осматриваю помещение, столы с протертыми на них сквозными дырами, дымящиеся руки сотрудников, на лицах каждого вижу улыбку. Мы выходим тихо, один за одним, и при тусклом свете фонарей идем по домам. Длинная вереница людей с мониторами в руках, незаметные для тех, в чьих окнах этой ночью горит свет.
>>5127Прикольно, это же я генерировал эту картинку и выкладывал на том дч! А кто-то оценил и сохранил
coyIA
Что теперь делать,Тихий Рассвет поднимаетсяИльяийльяяай летаетКОПТNЛЬНЯ грядетСинетапозлом вращается.Двач. Прибежище уехавших.Ты понял, трудно говоритьСлишком много во мне поехавшихЧто теперь делать, как теперь жить.Страшно, идут всякие, длинные, плоскиеПо одну сторону дороги СоглозаВещи разные, непонятные, сложныеЛучи Тихого Рассвета режут глаза.Слышен вой, это Бесконечный летающий,Что меня приметил, и начал жеватьТкань пространства, Вселенную в хуй превращающийпрост))0) так, чтобы капчу было проще двачевать.Иду я дальше, нельзя оставатьсяВ этом месте надолго, тогдаЗабыть можно что в карманах глазаА без них слишком просто потеряться.Теькасктвоонгх мои шаги слышитИ приветствует меня, летающий мозгБуду долго неистово шликатьИ не забывать про дреугский воск.Ночью снова по полу ползалаПроснулась, слышу шепот Бездны, и тогдаЯ долго думала, изучала и понялаЛетающие вещи: говно и моча.Низкоуровневая моча, летающая мочаБесконечная моча, хуй, пиздаМоча, говно. Что теперь делатьКогда все улетело, оно выло и леталоИ улетело.На этом бы и прекратилаСвой охуительный пиздецКак бы не голос в голове«Оно ебет вверх и вниз! Вверх и вниз!»Видится, преследует меня, вращаетсяЛетающая крутящаяся блевотина возвращаетсяБочки с веществом перемещаютсяВещество летает, а бочки стоятОно в них, таким образомОни летают, и так далее.Когда вещество возвращается,Бочки исчезают и катиться начинаютА потом бочки останавливаютсяА вещество колбасится и летает.Одна мысль только в голове:«Хуй пизда моча говно!»Вышла на улицу, вижу людейКричу им: «Я двач!» И они такие:«И мы двач! Двач! Двач...»И так охуенно становится, везде двач.ДОЕХАВШNМ В БЕЗУМNЕ НNПАСПАТТихий рассвет уже близкоИ конец этих слов — ИЛЬЯИЙЛЬЯЯАЙ
Я по ночам стою и мечтаю, как мы все будем тут лампово ехать, а потом приходит тьма и я начинаю понимать. И я понимаю пока кто-нибудь не подходит чтобы пнуть меня, и тогда я снова иду по дороге. С глазами в руках и вижу вещи.И тогда ко мне приходит Ильяийльяяай и показывает свои вещи. «У меня есть вещи» — говорит он. И я вижу что они есть. Мы стоим и смотрим.Но долго смотреть нельзя, это его вещи, и можно стать одной из них. Нужно держать один глаз в стороне, чтобы он не видел, и понимать. Тогда можно отпустить мозг. Летающий мозг! И вернуться на дорогу.Дорога идет. Но оно начинает выть и летать. Я вижу его БЕЗУМИЕ, оно ведет меня и я взрываюсь, долго и непрерывно.
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.
Как-то раз Вумнечка грибочки собирал,Думал он о том, как хотелось бы в анал.Встретил тут другой грибник Вумнечку грибного,Ну и сунул хуй в анальчик, чтобы Вумнечка всё понял.Вумнечка, Вумнечка,Суперпидор Вумнечка,Вумнечка, Вумнечка,Суперпидор Вумнечка.
